expresate!

griiita!!!!!!!!

-quieres volar pero te conformas con subirte a un edificio alto y mirar la vida desde la ventana...
-quieres nadar entre peces y te conformas con sumergirte en una piscina llena de personas...
-quieres cambiar... pero te conformas con no mirar el espejo...


¿ no te cansas de quedarte siempre en el primer escalón viendo como los demás siguen subiendo?

ocultos pensamientos

volviste mi mundo de otro color...
incapaz de concentrarme hasta que pienso que si hago las cosas luego podré pasar más tiempo contigo...

con miedo de levantarme un día.. verte.. y que tu decidas no querer verme más... pero cada día haces que sea un poco mas positiva.

es pensar en ti y ya me sale esa sonrisa tonta que se escapa.. que sale inconscientemente...

tantas cosas que decirte... y tan pocas que llego a decir...


- Cuando te conocí tuve miedo de besarte, cuando te besé tuve miedo de quererte y ahora que te quiero tengo miedo de perderte.-



arriesgando de nuevo... tengo presente los daños del pasado... me paran me frenan, los intento superar pero me ponen una barrera tras otra.
quiero saber que contigo nada de eso volverá a repetirse.

Dijiste que si no se arriesga no se gana, es fácil de decir, pero me cuesta realizarlo, mi mente tiende a autoprotegerse creando muros que impide que muestre todo lo que hay en mi y todo lo que pasa por mi cabeza, pero algo me dice que tu eres diferente... que por ti vale la pena que arriesgue.

me costó volver a intentarlo después.. el cuento de un clavo quita otro clavo no funcionó, me encerré en mi misma para no mostrar como estaba realmente y ahora.. esos recuerdos recorren mi mente.

pero pareces diferente, has vuelto a prender la chispa en mi, a hacer que vuelva esa ilusión.

que fácil es decirlo por aquí.. sabiendo que no llegaras a leerlo.

le voyage en train

corre el tiempo, rápido, sin pararse. Noto como el reloj de arena de mi vida va acumulando la arena abajo... ese montoncito que cada segundo es más grande.

Y mientras yo me dedico a esperar. Esperar que esta vez funcione, que esta vez no sufra... que esta vez la lluvia no empape mis esperanzas....

cogiendo un nuevo tren... espero que en este los asientos sean más cómodos que el último al que subí.

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Tumbada en la cama me encojo sobre si misma para entrar en calor con más rapidez... oigo el sonido de la lluvia chocando en mi ventana, es algo relajante.. me giro sobre las mantas y observo esas mini gotitas que se deslizan por los cristales... me hacen pensar que son como nuestros caminos, algunos se cortan, otros se ensanchan y otros se ven interrumpidos por otro que coincide con ellos y bajan juntos hasta que el viento los separa....


soñando con soñar... soñando en vivir en un sueño... =)

tengo miedo de quererte

aun es pronto
sé que es pronto.... pero ya me empiezo a desesperar....

=S

miedo a la almohada? miedo a quedarse dormido? no, yo no, yo tengo miedo a despertar, porque es cuando empiezo a darme cuenta de la actividad de mi cerebro y de los pensamientos que en el fluyen.

me tocó un cerebro pesimista... que remedio, pero al menos no lo es al 100%... deja un pequeño porcentaje al hueco de la esperanza.

quiero que esto funcione... lo necesito. Pero mi cerebro no deja de decirme que no lo hará.

ahora solo toca esperar.

1.....
2....
3....

esperar....


**** tengo miedo de volver a querer
tengo miedo de quererte****

alza tus alas

porque me gustaría decirte algo que nunca hayas oído...
algo que no se diga de boca en boca..
algo que no se lo lleve el viento y lo transforme en olvido...

eres importante, importante como persona, como amigo, importante para ti mismo e importante para mi.

amigo, tengo necesidad de verte feliz y de que me digas que siempre vas a estar junto a mí.
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somos lo que soñamos ser y ese sueño no es tanto una meta como una energía, cada día es una crisálida. cada día alumbra una metamorfosis.Caemos, nos levantamos.
Cada día la vida empieza de nuevo.

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aquella noche es una de las mejores que he pasado en mi vida, pude hablar sin tapujos, pude mostrarme tal cual soy, pude escuchar como se me ve desde fuera al menos desde tu punto de vista. me sentí protegida durante el camino porque tu estabas al lado. y aprendí a quererte como a un gran amigo, uno de los que te duran año tras año y que aunque te fallen o le falles sigue a tu lado.

¿ te acuerdas un día que te dije que me gustaría que vinieras un día y me dijeras soy feliz, y tu me respondiste con la misma frase días mas tarde?

pues hoy puedo decirte que soy feliz. ¿ y tu?

la felicidad no consiste en estar siempre encima de la noria, consiste en darse cuenta de que la vida tiene sus caídas.. sus bajadas , pero también sus subidas y cimas.

te necesito a mi lado. ¿y tu a mí?

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caerse está permitido, levantarse es una obligación.

alza las alas hoy, porque mañana tal vez ya sea demasiado tarde. alzalas porque quieres, no porque te obliguen a hacerlo.
¿ =) o =( ?

se suponia que era facil

walking alone

¿¿no decían que querer es poder??

que me expliquen como puedes llegar de querer a poder...
con empeño... descartado
con ganas... descartado
con motivación... descartado
con esfuerzo... descartado

se suponía que era fácil conseguir lo que te propones
¿ tienes tu la respuesta?

cerrando las ventanas

y mientras fuera el mundo se congela, yo me resguardo de todo ese frío al lado de mi calefacción... que tan solo en mi imgacinación es una chimenea como las de los pueblos...

cerrando las ventanas que dejan pasar la brisa de aire congelado y mirnado a través de ellas los viejos tiempos en los que yo estaba fuera.

mmm respirando tranquilidad.... :)

repirar y sentir como se llenan tus pulmones de aire...

la vida nose mide por las veces que respiras, sino por las veces que dejas sin aliento : wolfgan.
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¿ y tú? ¿ te atreverías a decir cuántas veces dejaste sin aliento? ¿ a caso, alguna vez lo conseguiste?

¿vida sombreada?

caminas entre las sombras
caminas al lado de la luz, llegas a pisarla, a rozarla, pero eres incapaz de entrar en ella, luchas toda tu vida por estar al otro lado con los demás, los observas día tras día, felices, sonrientes, sabedor de que tu lugar debería estar junto a ellos, pero no, en algún momento de tu vida que sale fuera de tus recuerdos pisaste el acelerador y te saliste de la carretera alumbrada y ahora te toca soñar con estar al otro lado.

pues bien... solo me queda decirte una cosa, despierta, al lado tienes un par de farolas esperando para alumbrarte.

cayendo de nuevo?

y noto como se vuelven a ir las energías
como decaen las ganas de levantarse cada día
como cuesta mas levantar la sonrisa

pero mi mascara sigue igual, incluso me atrevería a decir que conseguí pintarla del todo y que ahora todos piensan que soy la chica feliz que aparento... me río de mi misma.

a mi alrededor veo figuras incompletas, pero luego me paro a pensar y digo.. valla! si la incompleta soy yo y vuelvo a reírme de mi misma... esa sonrisa que sale cunado no tienes ni ganas de llorar.

c'est la vie... a veces estas arriba... a veces te encuentras abajo mirando la cuesta que tienes que subir para llegar a volver a reír.

¿ eing ?

vuelven los días de pensamientos incansables, vuelven los días sin la adrenalina corriendo por mis venas las 24 horas, pero aun así, sigo feliz.

mil y un temas que pensar en mi cabeza

me decepcionaste, resultaste ser como el resto de chicos, muchos "yo soy diferente"... pero detrás de la careta eres uno más de los que mienten sin avergonzarse de ello.

¿qué pasa por tu cabeza? ¿ cómo puedes mirarme a los ojos y decirme esas cosas? ¿ cómo puedes tener esos actos que en otro momento... en otra situación.. y con otro ánimo llegarían a calar? ¿puede ser que tu seas diferente?

¿por qué me pasa lo del año pasado? ¿ qué es lo que no funciona en mi cabeza? ¿por qué se bloque según quiero empezar?

¿ confío? ¿ no confío? creo que haré caso a mi instinto... que lo demuestren los hechos, las palabras se las lleva el viento.



y mientras soluciono todas las preguntas... seguiré paso a paso dando forma a mi camino y a mi futuro.

MIL Y UNA VUELTAS PARA PODER ENCONTRARTE

feliz... mi vida adquirió color de pronto, sin previo aviso, y eso me hace sonreir
llena de energía y fuerza, por fín volví a a ser yo, por fín lleve la sonrisa a los ojos.


me da igual esperarte, puede que aun no haya llegado mi momento, pero espero que cunado llegue sepa verlo y no lo pase por alto.

añorando partes del pasado, pero feliz de encontrarme en el presente.


tras la noche siempre llega el amanecer y por fín apareció el sol de nuevo.

=)

eclipse

una noche tardé.... me dicen que soy bipolar, que paso de la tristeza a la felicidad en un abrir y cerrar de ojos.... pero quien lo dice no se da cuenta de que bajo mi fachada hay una niña que lucha para salir con su sonrisa al mundo, sus armas son lo que nosotros llamamos desahogos.

parece mentira como con mantener la cabeza ocupada creando una coreo y luego bailándola dejando en ella toda la fuerza, cuando acabas sofocada puedes mirarte y sonreír sin dar importancia a nada mas.

puede que no callese con el lado de la cara, puede que saliese cruz cuando yo nací, pero se, que poco a poco la estoy dando la vuelta.

que la vida no te deja descanso entre golpe y golpe... entonces búscala las cosquillas... para que ella también vea lo bueno que es ser feliz.

noseporque esoty optimista, pero me gusta.

:)

dias aguados

Y el agua calló, despúes de tantas veces en las que las nubes avisaban la tormenta, por fin esta llegó. Ahora solo tengo que esperar a que mengue, decaiga y se apague con el resto de mi.

Y sigo poniendo la cara de felicidad, la careta o el antifaz, como prefieras llamarlo para ocultarme detrás.

Es la historia de mi vida, no la puedo cambiar, a unos le toca la cara a mi me tocó la cruz, solo espero que aquellos que tengan la moneda con la parte de la cara sepan aprovechar lo que al resto nos falta y vivan lo que nosotros nunca podremos vivir.
solo tengo que acostumbrarme a ello, me hice a la idea hace años, pero me negaba a verlo siempre agotando mis energías intentando cambiar de lado mi moneda.


Y de nuevo tenia razon, puse un poco de peso en la balanza y esta se vino abajo.


ríe cuando puedas, llora cuando lo necesites.

desperdiciando esperanza

desearía poder decírtelo, tener esa pizca de valor, pero a pesar de lo que digan no puedo dejar de ser pesimista y ver otras cosas donde ellos dicen que hay algo.

casi decidida a tirar la toalla una vez más por el miedo al rechazo, lo único que lo impide es la esperanza... la última gota de esperanza.

que se cumplan mis sueños

Y aun sabiendo que soy un cero a la izquierda en tu vida... aun sabiendo que soy una más entre las chicas que conoces, no puedo dejar de saber que me gustas.

y ese pensamiento me recorre día y noche destrozándome por dentro como si de una plaga se tratase, eres como las termitas con la madera pero en mi haces el efecto de destructor de autoestima y de felicidad.

¿ y por qué me gustas? ni siquiera llego yo a saberlo del todo, como me gustaría poder expresarlo por aquí, pero el saber de que puedan ver como soy por dentro impide que salgan esas palabras que lo explican.

me he pasado, me paso y sé que me seguiré pasando la vida poniendo barreras a mi alrededor, ocultando al mundo mi verdadero yo para evitar que me hagan más daño del que ya me hace el mundo.

mientras seguiré con mi sonrisa perfecta, impidiendo dejar ver el estado de mi alma.

no quiero que me vendan sueños ajenos, simplemente quiero que se cumplan los míos.

stop!

!para! a veces es necesario parar nuestra ajetreada vida y mirar que sucede a nuestro alrededor y con nosotros mismos, vivimos en una sociedad que iguala el vivir con el correr, correr a desayunar, al trabajo, de vuelta a casa, a dejar una casa confortable.... corremos tanto y con tan pocos descansos, que cuando estos llegan, miras y eres casi incapaz de reconerte frente al espejo.

no sabes con quien te relacionas de verdad y te sientes solo en un mundo lleno de gente que pasa a tu lado te mira y sigue su camino, como sombras de sí mismos.

vuelven las ganas de llorar, ahora aguanto las lágrimas, pero se que cuando me encuentre sola y sin riesgos de que me vean lloraré, porque ya me cansé de todo el mundo, me cansé de que vengan con cara de preocupados y a saber que pasa por mi cabeza....

y yo me digo a mi misma, ¿ qué mierdas estoy haciendo con mi vida? ¿ por qué no dejo de tener todos estos bajones?

ser artista de nuestra propia vida, el problema está en que a mi lápiz se le rompió la mina...

ser lo que tu quieras

-¿ sabes que no entiendo?- le susurró a la joven
-dime
- el por qué te empeñas en ser como los demás si has nacido para destacar.

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si te cuesta levantarte cada día y sonreír, si te cuesta levantarte y enfrentarte a un nuevo día, si alargas todo lo posible la noche por miedo a como será el siguiente amanecer, deberías plantearte lo que estás haciendo con tu vida y si hay algo de provecho en tu forma de comportarte.

Hay una frase que dice: la muerte está tan segura de su victoria que nos da una vida entera de ventaja. Ahora es tu oportunidad, luchas, o te quedas por el camino sin saber que te depara al torcer la siguiente esquina. No todo en esta vida es bueno, pero tampoco todo es malo aunque esto nos parezca que sea la mayor parte del tiempo.

no intentes imitar a nadie, no intentes reírte de bromas que no tienen gracia, se tu mismo, ten tus propios valores y averigua cual es tu misión en esta vida.


y sobre todo :Vive como piensas porque si no acabarás pensando como vives.

¿destino?

¿Cree de verdad que algo puede marcarle su vida?
¿Cree de verdad que hay algo que juega su vida como si fuera una marioneta?

Si es así, dime como puede seguir cada día esforzándose por respirar y sin hundirse en el sin sentido de que haga lo que haga es porque así lo desea quien controle los hilos de su vida.
-Dime como es capaz de tener sueños y metas y querer luchar por conseguirlos.

-Dime como puede seguir sintiendo ese cosquilleo en su interior cuando se enamora
-Dime como puede pasarse el día con mariposas en el estómago imaginándose simplemente un reencuentro fortuito con esa persona capaz de alterar el ritmo de su corazón y provocar una sonrisa con solo recordar un momento...

¿Tan mal se ve así mismo para no tener la confianza de que usted es el que lleva las riendas en su vida?


Un hombre no es otra cosa que lo que hace de si mismo dijo una vez Sartre.

Y yo te pregunto, ¿ qué vas hacer contigo? ¿ conducirás tu vida o dejaras que los de alrededor te lleven por donde les convenga a ellos?

¿inverosimil?

Mientras la abrazaba bajo la lluvia, ella sentía el roce de mis caricias por su cuerpo y la humedad de mis labios al besarla por el cuello, no me importaba el frío de la calle, en ese momento solo estábamos ella y yo, solos en mi mundo perfecto.

Fui subiendo hasta su barbilla, sus mejillas y me paré un breve instante para mirarla, para ver el brillo de sus ojos, su sonrisa... a veces es mejor esos segundos que anteceden al beso que el mismo.

Ella me devolvió la sonrisa y entre mis brazos noté como se relajaba, me acerqué lentamente, cerré los ojos y la besé como nunca antes lo había echo, intenté transmitir todo lo que sentía en ese beso, quería que supiera cuanto la quería, que se diera cuenta que para mi era el centro del mundo y yo giraba en torno a ella.

Cada día me levanto con la necesidad de verla reír, oír su risa cantarina, ver como se recoge los mechones sueltos tras la oreja...para vivir me basta con verla feliz.

Me separé de ella y capté su mirada fija en mi, sonrió pícaramente y me mordió el labio.
- Gracias- me dijo y yo no entendí el por qué
- ¿ por qué?
- Por ser así conmigo, por aceptarme con todos mis fallos, yo.. tengo miedo de quererte, tengo miedo de que mañana al despertar vea que todo fue un sueño, o de que te despiertes y te des cuenta de que no soy tan perfecta como crees, John ...- la callé posando suavemente un dedo en sus labios

-Ssshh, no sigas, escúchame. La perfección se encuentra en lo imperfecto, en este mundo no hay nadie que sea perfecto, una vez me dijeron que sabes cuando quieres a alguien cuando a pesar de sus imperfecciones ves a esa persona perfecta y yo a ti solo te veo un error, que te valores tan poco. Cada mañana me levanto pensando en ti, en mi vida solo estamos tu y yo en una balanza, ponla un poco mas de peso y veras como sigue aguantándonos, yo tengo todo el tiempo para ti, a mi me basta con verte feliz y de que me digas que siempre vas a estar ahí.

- soy feliz y...- sonrió- siempre voy a estar ahí, a tu lado- se acercó más a mi, me abrazó, y así nos quedamos, oyendo nuestros latidos sincronizados.

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No sirve de nada ilusionarse.. pero es inevitable imaginar historias en la que todo resulta tan fácil, en la que todo tiene un final bonito, parece mentira... nos pasamos la vida esperando y algunos buscando el amor, aunque por el camino caigamos una y otra vez sufriendo de tal forma que algunas heridas dejan cicatrices marcadas.

Y luego los padres, todos desean que sus hijos encuentren a esa persona, a " su media naranja", pero cada vez que su hijo/a les presenta a su pareja no pueden evitar verle insuficiente para lo que un dia fue su pequeña/o.

cuestinando la felicidad

Parece mentira la felicidad.... parece un personaje de novelas de magia, de esos que empiezan mal, se desarrollan genial, vuelven a estar mal y terminan siendo geniales y comiendo perdices.

Pero la vida real no es así... hace una semana llevaba una depresión de caballo, enorme y de pronto un día me levanto con energía como si me hubieran metido un par de pilas nuevas al cuerpo, sentí un subidón de alegría, ya no lloraba, solo podía sonreír hasta el punto de que había momentos que me decía " valla! si me duele la boca de sonreír"

Y hoy.. todo iba bien, genial y plaf! jarra de agua fría... te das cuenta de lo que se puede echar de menos a alguien aunque solo hallan pasado unas horas sin verle.

Una llamada puede cambiarte la vida y el estado de ánimo.
Feliz, suena el teléfono descuelgo, feliz al escuchar la voz que suena al otro lado del teléfono, de saber que siguen bien, y de pronto plof... da aparición el sentimiento de extrañeza....

puf... pero bueno... según escribo esto ya me voy encontrando más animada asi que mañana volveré a tener unas pilas nuevas.. solo espero que esta vez sean de marca duracel, para que duren duren y duren jajaja

os hecho de menos...

noche en blanco

ayer fue sabado de noche en blanco, una noche en la que Madrid queda abierto, museos y algunas tiendas... bueno los chinos pa ser exactos.

la gente hace horas de cola para ver cosas como las cocinas reales, donde la cola de gente daba vuetlas o para coger un simple globo blanco, lo más curioso de esta espera fue que no había ni un padre con sus hijos todo eran eprsonas mayores esperando a coger un globo que demostrase que aun guardan en su interior parte de su inocencia.

a parte de colas también habia batallas de gallos donde cantó SFDK!!! con unas rimas acojonantes, todo hay que decirlo, pero segun andabas había más y mñas gente hasta que llegó un punto en el cual nose podía avanzar ni medio paso.
Pero lo que más me gustó de esa noche fue una apred llena de posists amarillos en los que las personas ponían sus miedos y sus deseos, saltaban, se ayudaban unos a otros para no tabar los sueños de otras personas anónimas y desconocidas.

había uno en particular que decía "tengo miedo de perder a mi princesita" ¿que bonito verdad?
aunque seguramente para las personas de limpieza este muro sería algo que odiarían nada ams verlo.


espero que todos los que fuesen se lo pasaran en grande, tanto como lo hice yo.

enamorada primeriza

A veces me paro a pensar cuando fue el día en que empecé a quererle y no sé cual es, solo sé que un dia me levanté y me di cuenta que ya no podía estar sin él, necesitaba sentir el latir de su corazón, notar sus caricias y ver su mirada tranquila fija en mi. Y cada vez que le veía notaba ese cosquilleo en el estómago, propios de una enamorada primeriza, sin experiencia sin miedo a caer y con optimismo... solo esperaba el momento indicado...

Pasaron los días, las semanas e incluso algun mes llegó a finalizar y yo, tonta de mi, seguía esperando ese momento, envidiaba a las parejas que por la calle andaban cojidas de la mano, por que en el fondo esos pequeños detalles son los que mas llegas a extrañar cuando te falta ese alguien, pero porfín llegué a entender que ese momento no iba a llegar solo, que ese momento no existía, que lo tenía que crear yo, sino... todas mis ilusiones y sueños solo serían eso... sueños.

Aquel día me levanté como cualquier otro, pensando en él, me vestí y salí corriendo de camino a la escuela... la mañana pasó rápido y como todos los jueves me dirijí a la cafetería con todos los libros haciendo equilíbrio y me senté en la única mesa vacía para hacer mis deberes de matemáticas, si, yo también soy de esas que se le dan fatal...

-hola Jane- me dijo una voz tan conocida que me resultó inquietante, levanté la mirada y le ví, hay estaba él - ¿te molesto?

-¿eh? noo, claro que no- añadí con mi mejor sonrisa. Apilé los libros en la mesa dejando la silla de al lado libre-¿te sientas?

Se hizo un silencio incómodo, no sabía que hacer... el latido furioso de mi corazón retumbaba en mi cabeza "¿ lo oirá?" notaba su mirada fija en mí, se aclaró la garganta, cruzó las manos y volvió a descruzarlas.
-oye Simmons, espero que esto no te moleste demasiado pero llevo meses queriéndote preguntar algo, esperaraba que surgiera.. pero me he dado cuenta de que sino lo empiezo tal vez nunca llegue, bueno.. mmm, nose como decírtelo pero.. eh..- empecé a trabarme, no sabía como decírselo, me obserbaba titubear y en ese momento me sentí con más fuerzas que nunca- me gustas, mucho.. tanto que me asusto a mi misma- levanté la vista y le vi perplejo.. "oh oh" de pronto toda mi seguridad se derrumbó. Se levantó de la silla y cojió mis libros.

- Es tarde te acompaño a tu casa- y salió del local sin más

Caminamos callados, con la mirada en el suelo y sin saber que hacer
- lo siento-susurré- no quería molestarte
Se paró y se giró mirandome por primera vez desde mi declaración, sorprendida observé sus hojos lleno de ternura
- no lo sientas- sonrió levemente, se acercó a mi lentamente y me susurró al oido- nunca has de lamentarte por lo que sientes, nunca has de sentirte tonta por lo que pienses y siempre has de ser sincera contigo misma, nunca dejes que tus sueños se rompan facilmente, porque has de hacerlos realidad. - se separó justo hasta tener sus ojos delante de los míos- Te quiero.
Y entrelazó su mano con la mía, soportando el peso de los libros con una sola mano.

tiempo tormentoso

ya no puedo más... aun tenía fuerzas para levantar al cabeza, aun tenía un lado positivo en el que me decía a mi misma que todo cambiaría, que la tormenta escamparía pero ya no veo el final de ella, cada minuto se hace más grande, más nubes, más agua, más rayos y truenos...

y ahora se va la persona a la que tenia más cercana con la que desahogarme, cuatro días... mañana me enfrentaré a uno de mis mayores miedos sola y no sé como saldré de él... mañana se verá si empieza a escamapar o llega el tornado...

lo único que sé seguro esque tengo miedo, pero aun guardo un poco de esperanza y de energía.

Hay una frase que dice, valor no es la ausencia de miedo, es la habilidad para enfrentarte a él
mañana descubriremos cual es el tamañano de mi valor :S

derrumbamiento

y de pronto descubres que después de un verano creando barreras y distanciándote del mundo se rompen las murallas y vuelven los sentimientos que enterraste;

añoranza
miedo
tristeza
soledad
...

pero no quiero volver a ser la de antes, la chica tonta que daba todo en las amistades recibiendo a cambio unos pocos momentos de risas... para muchos eso es suficiente, pero para mi no, lo siento, puede que sea egoísta por mi parte, pero en una amistad para mi lo mas importante es la confianza, sin ella no hay ni sinceridad ni nada que merezca la pena perdurar.

después de meses sin sufrir y encerrada en una misma.. al volver a levantar la vista te das cuenta de que ya no te valoras en nada... la autoestima esta mas baja que el suelo... y ni puedes mirarte a un espejo sin deprimirte, notas como te hundes poco a poco en un vacío giratorio que da vuelta y vueltas sin parar, y del que no encuentras salidas, intentas ser maja... pero solo te salen borderías con gente como los hermanos... y falsas sonrisas para no preocupar a la gente...

me cuesta tanto volver a tener la chispa de la alegría en los ojos que quiero llorar pero las lágrimas no salen, noto un nudo en la garganta a causa de eso, y no dejo de preguntarme,
¿ en qué momento mi muralla se rompió dejándome frágil como gota de lluvia?

parada en la estación

esperando en la estación, porque no me llega un tren con viaje largo y tranquilo.
esperando en la estación porque tengo miedo de darme la vuelta y salir de ella, porque tal vez.. si salgo las puertas cierren y no pueda a volver a entrar a coger otro tren.
esperando en la estación mirando... pero sin atrever a dar un paso hacia el anden por miedo a sentir un fracaso tras otro

hacia tiempo que no lloraba... y ahora noto extrañas las lágrimas que caen por mi cara, pasa el tiempo y ya me recupere hace meses de un mal tren que tomé... pero me dejó marcada y ahora soy aun mas tímida en tomar decisiones en ese tema... y ahora ya no me atrevo ni a levantar una mano para abrir la puerta de un futuro " nuestro vagón"

ando entre tinieblas... ando sin saber por donde voy porque soy incapaz de levantar la vista del suelo por el temor a lo que encuentre alrededor...

razón para seguir

Todo es un sinsentido con la perspectiva de que tu… de que tu puedes irte, irte de este mundo, irte con el abuelo… pasaras a algo mejor, sin enfermedad o silla que te retenga y puede que hasta estés mejor allí adonde vallas que aquí, pero aun que suene egoísta, me da igual ya eso, quiero que te quedes, te necesito, te necesitamos, por favor, sé fuerte, lucha por tu vida, lucha por seguir adelante, no estas sola… por favor abuela por favor te lo pido VIVE!! Por favor…

Hace ya unos meses que escribí ese parrafo, de echo, en nada hará un año, pero parece mentira como con solo leerlo de nuevo entran unas ganas incontrolables de llorar, recuerdo aquellos angustiosos días en el que ni los mayores, ni los medicos, ni nadie, sabía que iba pasar, y lo único que yo hacia era llorar y aislarme del mundo en mi habitación, de la cual salía para comer, ir al baño y ir al hospital con los ojos rojos e inchados, me acuerdo de las miradas de la gente al cruzarse conmigo, algunos miraban con pena, otros se mostraban indiferentes y giraban la cabeza para no tener que mirar a una adolescente, a una joven que no ocultaba su dolor.

Pero lo que no recuerdo fue el momento ni el día en el que despues de todo, volvi a mirar hacia arriba y a sonreir, a veces me siento culpable de volver a ser feliz y levantarme por las mañanas y sonreir, me siento culpable de haber reanudado mi vida, se que probablemente es lo que tu querías.... pero no siempre se puede huir de los sentimientos, no siempre se pueden cerrar los ojos y el corazon al sentimiento, hay momentos en los que la muralla se rompe, esa que has tardado meses en construir para que nadie vea como te sientes realmente, y todo sale en forma de llanto, miras al cielo, y ves el sol ponerse...

Todo termina, todo se acaba... cualquier camino que empieces llega a su fin... entonces una llega a la pregunta, esa inocente y maliciosa cuestion, ¿ Por qué seguimos? por qué seguimos andando, sufriendo, sonriendo, llorando... por qué seguimos si nada va a perdurar...

Entonces es cunado ya dejas de pensar en una misma, y dices.. sigo por el resto, sigo para que lso demas vean que tras la marea llega la calma, que tras la oscuridad llega la luz. Y si mientras recorro mi vida encuentro a personas que necesiten una pequeña sonrisa, o un abrazo, ahí estare yo para darselos... mi motivo para seguir es el creer que alguien puede necesitarme para no hundirse en su propia marea.

El problema de tener ese motivo, es que en muchos momentos antepones la felicidad de otros a la tuya, y mientras haces algo para que alguien sea feliz tu te hundes en el fondo de tu cabeza y cuesta encontrar a alguien para desahogarse....