invisible

insignifaicante... invisible... inesistente..

me paso los días intentando ayudar a todos, no me gusta que la gente lo pase mal, que alguien pueda llegar a como me siento yo, que vean que tienen a alguien al lado...pero por más que intento acercarme a la gente, por mas que intento demostrar que soy madura, por más que hago cosas por los demás no logro sentirme bien, no logro sentir que soy buena persona, sigo sintiéndome sola en un mundo lleno de gente...

quisiera entrar en tu vida y tu te empeñas en cerrarla a pesar de que demostré con creces que no soy como el resto. y encontrarme a cada pregunta con una muralla y más grande que la anterior hace que mis fuerzas perezcan...y que me sienta inútil.

cansada de sonreír, de decir que estoy bien, cansada de reírme por todo en apariencia y por dentro no sentir alegría.. asombrada de como se borra la sonría en cuanto la persona que está delante no mira.. al final me convertí como el resto del mundo en una hipócrita.. aunque yo mienta sobre mi estado.

vuestros insultos me empaparon, creí que no me afectaban, pero ya no quiero reírme, porque mi risa molesta, no quiero vestirme porque os metéis incluso con mi forma de vestir, no quiero salir a la calle  porque soy demasiado blanca, no quiero mirarme al espejo porque ya no veo nada bonito en mi reflejo...

planes de verano, planes de fines de semana, pero prefiero quedarme encerrada en mi casa, sin oír, sin ver miradas pilladas a contra banda... ya ni quiero estudiar.. sino al final haré una carrera que me demostrará que no valgo... harta de decir que no se como ayudar... creí que un abrazo aveces era la mejor solución, ahora me doy cuenta de que suficiente es una palabra que solo existe para acallar conciencias.

ya no consigo centrarme en los estudios, paso páginas y leo y vuelvo a leer, pero lo único que pasa por mi cabeza en esos momentos es que estoy cansada... que quiero dormir.. y olvidarme de todo, que pasen los días y que cada vez parezca que pasan mas y mas rápido.

todo acaba con la palabra fin.. pero yo no quiero que este sea mi final.. aun tengo fuerzas para intentar cambiar todo esto, el problema es que no se como hacerlo, no se como empezar a cambiar todo esto.

=(

sin significado, solo palabras

lío, embarazoso, sin solución, lío de planes, de gustos, de ideas, desorden, lío de gustos, de gente, de criminales, de enamorados, de pobres, de ricos, tristes o  felices, que mas da ahora si al final todo tiene solución ... todos unidos por una linea, una recta, a veces bien marcado, otras en cambio difuso, como el color de tus ojos, un camino en  un mundo, unidos o entrelazados como más les guste, en un planeta, mezclados caprichosamente por alguien que dirige todo el cotorro de emociones y sensaciones.

 como las viejas de mi edificio que miran por las mirillas y luego comentan con quien te vieron, ojos ocultos tras una pared, realidad que se muestra con cada persona que te cruzas, pues rara es aquella que te muestra su verdadero yo al momento.

pequeños mosquitos recorriendo estos caminos en medio del universo, nos creemos grandes cuando la ciencia dice que no somos más que motas de polvo entre todo ese universo que gira y se expande... pero es cierto, somos grandes, tu, tu eres grande y yo, y todos, porque cada día cuando suena el despertador abrimos un ojo, lo mandamos a la mierda y nos levantamos para afrontar lo que hicimos el día de ayer y mejorarlo, nos levantamos dispuestos a mejorar algo de nosotros, buenas ideas que según llegas al colegio y ves al profesor se hunden, ideas que cuando llegas frente a tu jefe desaparecen, ideas que se borran cuando miras la tele mientras te tomas ese desayuno que te metes sin tener hambre.

y acabo con este lío de palabras sin sentido definido, libre de gustos e interpretaciones un final sin final, un desenlace abierto para cada uno de vosotros terminarlo si que queréis continuar leyendo otra cosa si preferís.